Почнемо з того, що людина за своєю природою – істота залежна. Сама потреба залежати від когось закладена в нас уже з народження, і супроводжує нас упродовж усього життя. І питання не в тому, як змінити цю природу, як перестати бути залежним. Питання в наступному: якщо ми все одно залежні, і не можемо стати повністю незалежними, то, можливо, у нас є шанс хоча б вибрати той «об'єкт», від якого залежимо - вибрати так, щоб жити щасливо?
Подивимося, що відбувається, якщо ми впадаємо в залежність від людей, речей, обставині т.п. Подібна психологічна залежність аналогічна наркотичній. Поки людина не почала вживати наркотик, вона живе, умовно кажучи, більш-менш «добре». Вживаючи наркотик перший, другий раз, він отримує від нього задоволення, кайф, впадає в ейфорію. Досить скоро людина починає звикати до наркотику, і для досягнення того ж стану кайфу йому потрібна все більша і більша доза… Через деякий час організм адаптується до наркотику настільки, що перестає відчувати ейфорію навіть при значній дозі. Тепер людині потрібен наркотик не для кайфу, а просто для того, щоб нормально почуватися; організм вже не може функціонувати на адекватному рівні без чергової дози – без неї йому просто погано, починається ламання.
Те саме відбувається і у разі психологічної залежності. До зустрічі з партнером людина живе цілком різноманітним життям, має широке коло спілкування, ряд інтересів, загалом усім задоволений. І ось починаються нові відносини: спочатку людина перебуває в майже неминучому екстазі, ширяє в хмарах від щастя. На даному етапі він сліпо віддається своїм почуттям - не бачить ні недоліків партнера, ні реального ставлення до себе з його боку. Але поступово людина прозріває: той, хто здавався йому ідеальним, перестає бути таким. Виринають на поверхню всі негативні якості, які досі не помічалися, а все позитивне стає звичним і навіть набридає… Починаються сварки, конфлікти. Ейфорії немає вже й близько, нерідко люди навіть не можуть поговорити без взаємних закидів та звинувачень. Нікому ці стосунки радості вже не приносять, а розірвати їхню людину не наважується: вона впала в залежність від партнера, від своїх почуттів до нього. Якщо ж розрив з будь-якої причини таки відбувається, то починається справжня «ломка»: людина впадає в депресію, втрачає всі колишні інтереси, втрачає бажання працювати, спілкуватися з друзями і навіть бажання жити. Якщо ж партнер раптом повертається, то і в цьому випадку щастя чекати не доводиться: на недовгий термін може повернутися якась примара колишньої радості, ілюзія взаємного кохання, яке швидко минає. А далі починається все спочатку - спливають старі претензії, образи, відновлюються конфліктні відносини, і що далі, то сильніша людина ув'язує залежно. І ця залежність, як і наркотична, сама не минає. Щоб позбутися її, необхідно докласти чималих зусиль.
Психологічна залежність, на жаль, часто приймається за любов. Важливо зрозуміти, що кохання та залежність - це не просто різні, а практично протилежні за своєю сутністю явища.
По перше, любов приносить радість, А залежність - або страждання, або болісне, що отруює короткочасну насолоду, подібну до насолоди наркомана. По-друге, любов жертовна, а залежність завжди замішана на егоїзмі. Цей егоїзм проявляється багато в чому, хоча часто й завуальовано. Наприклад: жінка робить ВСІ для свого чоловіка, віддає всі свої сили, розчиняється у ньому, ним одним живе. Потім відбувається розрив; покинута дружина, звичайно, зовсім убита горем, їй здається, що її життя закінчено, що все втратило сенс... Типова ситуація, чи не так? У чому ж егоїзм цієї жінки? У тому, що вона насправді не так приносила певні жертви; віддаючи свої сили, свою молодість, розчиняючись у партнері, вона прагнула отримати щось натомість - можливо, навіть неусвідомлено. Отримати у відповідь повне розуміння, безумовне прийняття, таке саме розчинення чоловіка в ній, у її житті; мабуть, також подяку і почуття провини з боку чоловіка (за принесені заради нього жертви), яке мало прив'язати його до неї назавжди. Тобто вона віддавала всю себе, але не безкорисливо, не заради щастя чоловіка. Вона робила не те, що насправді необхідно її дружині, чого ЕМУ хотілося б, а те, що краще на її думку, адже вона завжди вважала, що їй видніше (у цьому, до речі, виявляється гордість). Іншими словами, вона жила його життям, замість того, щоб залишити його життя йому, а самій проживати своє життя; вона «впроваджувалась» у його душу, бо у своїй душі їй було некомфортно. Це можна уподібнити тому, якби ми, захламивши свою квартиру, прийшли б до сусідів - жити в них і захаращувати так само їхній будинок, і при цьому щиро здивувалися б, що нас виганяють. Причому живучи таким життям, розчиняючись у партнері, людина насправді в глибині душі розуміє, що вона не робить партнера щасливою, що вона сама, перебуваючи на місці партнера, обтяжувалась би такою «турботою».
Якщо ж ми по-справжньому любимо когось, то не станемо лізти до нього в душу, куди нас ніхто не кликав; ми не станемо напихати його тим, що нам здається благом, а дізнаємося в нього самого, що саме йому потрібне; у разі відмови від нашої допомоги, від нашого «блага» ми не образимося і не засмутимося, а приймемо його спокійно, без тіні образи - адже ми ж не собі хотіли як краще, а коханому, і якщо він з якихось причин не приймає наш дар, то ми визнаємо, що це його право. І якщо ми ПО КОХАННЯ приносимо в жертву своє життя, то ми ніколи не чекаємо нічого у відповідь, навіть подяки, ми робимо це заради щастя партнера - як мати у разі небезпеки готова, не замислюючись про себе, кинутися на смерть заради своєї дитини.
Розрив відносинз тим, кого ми по-справжньому любимо, переживається спокійніше і безболісніше, ніж розрив залежних стосунків: адже ми бажаємо партнеру щастя, нехай навіть і не з нами. Раз так склалося, що йому зі мною погано, а з кимось краще - то я його відпускаю, хоч мені й тяжко без нього; може навіть і з радістю відпускаю - аби він був щасливий. І ніякої хворої залежності тут вже немає місця.
Крім того, залежність часто проявляється в кумиротворенні- це ще одна її відмінність від кохання. Людина хоче відчувати певні приємні емоції, і вона творить собі кумира - об'єкт, перенісши який всі свої почуття, може нафантазувати практично будь-які почуття у відповідь. Він хоче уявляти, що любимо - і він вибирає собі людину, з якої робить кумира, будує цілу павутину ілюзій про особливе ставлення кумира до себе, про його виняткове кохання... і сам починає щиро в це вірити, обманюватися своїми ж фантазіями. Він багато чого для цього кумира готовий зробити, але в обмін йому необхідно розчинятися в кумирі, зливатися з ним в душевному екстазі. Якщо ж відбувається розрив відносин, то людина всього цього втрачає, і цілком природно, що пережити такий розрив дуже важко.
Таким чином, якщо подивитися на зміст відносин, а не на їхню форму, стає ясно, що залежність не має практично нічого спільного зі справжньою любов'ю.
Щоб зрозуміти природу психологічної залежності, варто замислитися: а від чого насправді ми залежимо?Від партнера - або від своїх почуттів щодо нього, від того нереального, спотвореного світу, в якому ми живемо, який побудований нашими почуттями, і в першу чергу - нашими почуттями щодо цього партнера тим, що ми зазвичай називаємо любов'ю? (і що навряд чи такою є). І чи не тому, що ми залежимо від цього нереального світу, ми так чіпляємось за свою «любов», незважаючи на те, що нічого, крім страждань, вона нам уже не приносить? Ми боїмося, втративши колишні почуття, зруйнувати цей світ. А він нам дорогий, ми в ньому звикли жити, анітрохи не замислюючись.
Отже, ми живемо у спотвореному світі, ми залежимо від нього. Коли відбувається розрив любовних стосунків, наш світ руйнується. Що ж нам робити? Варто було б докласти всіх зусиль, щоб адекватно оцінити ситуацію і себе в ній, проаналізувати факти, подумати логічно, не даючи волі емоціям, і в результаті сформувати новий, тверезіший погляд на партнера, на світ і на себе самого - і жити далі, виходячи з цього тверезого бачення (не впадаючи у своїй іншу крайність - ненависть). Але щоб чесно прийняти реальність, потрібно мати певну силу, владу над собою. Це потребує праці і немалого. Нам не хочеться працювати над собою, ми цього не вміємо, у нас немає в цьому жодного досвіду. Тому ми робимо простіше: заплющуємо очі на факти, навіть не намагаємося аналізувати події, обманюємо самих себе. Своє ставлення до ситуації і до партнера, що покинув нас, ми будуємо на основі колишніх до нього почуттів - таким чином ми, усвідомлено або неусвідомлено, намагаємося запобігти руйнуванню нашого ірреального світу. Ми чіпляємось за ці колишні почуття, навіть якщо вони приносять нам страждання, так само, як алкогольно- та наркозалежні люди чіпляються за наркотик, розуміючи, що гублять себе.
Вийти з кризи, в яку ми таким чином потрапили, ми не можемо, тому що, по-перше, зазвичай не розуміємо її причин. Нам причина кризового стану вбачається в тому, що нас покинули. А насправді причина в іншому: ми боїмося, та й просто не вміємо скласти тверезий погляд на партнера і всю ситуацію, і тому не розуміємо, що колишні стосунки в тому вигляді, в якому вони існували, нам просто не потрібні.
А по-друге, навіть якщо на рівні логікими й усвідомили, що не варто намагатися повернути партнера, що ці стосунки щастя не приносять цього недостатньо. Тому що на рівні емоційми все ще хочемо повернутися до колишніх відносин, незважаючи на те, що поведінка партнера явно не говорить про повагу та любов до нас. Таким чином відбувається роздвоєння людини: «розумом все розумію, а зробити з собою нічого не можу».
Чому ж "не можу"? Тому що не вмію контролювати свої почуття, не вмію тримати себе в руках. Не раз ми чули: «Вір серцю, воно не обдурить». А насправді почуття оманливі (про це читайте у статті П'яний командир, або Куди нас заводять почуття). До речі, психологічна залежність важче протікає у жінок, зокрема, тому, що жінки більш, ніж чоловіки, схильні до впливу почуттів, схильні віддаватися їм повністю.
Крім того, колишні почуття до партнера, що нас покинув, значно підкріплюються різного роду страхами. Точніше буде сказати, що страхи і почуття, що нас захльостують, взаємно посилюють один одного, це замкнене коло. Страх майбутнього, страх змін, страх самотності, страх невідомості і невизначеності… і всі ці страхи базуються одному основному - страху реальності.
Як же утворюється це замкнене коло? Ми боїмося дійсності – такою, якою вона є насправді. Ми не хочемо її прийняти - тому, що не вміємо поводитися в ній, не орієнтуємося в ній. Ми відчуваємо себе незатишно, невпевнено в реальному світі, і тому всіляко намагаємося уникнути дійсності, замість того, щоб прийняти її, вивчити закони її функціонування і слідувати їм. Ми хапаємось за свої ілюзії, за своє чуттєве сприйняття життя, і в першу чергу за свої колишні почуття до партнера, що пішов. Так страхи підкріплюють наші почуття.
Але й почуття, у свою чергу, теж підкріплюють страхи в такий спосіб. Неконтрольовані почуття, насамперед гордість, панують нами. Під їхнім впливом ми живемо у спотвореному світі, вони заважають нам сформувати тверезий погляд на світ та на себе. Цей нереальний світ нам вкрай дорогий, ми почуваємося в ньому, як риба у воді, адже щоб жити в ньому, нам не треба трудитися над собою, треба просто віддатись своїм емоціям та пливти за течією. В результаті ми впадаємо у залежність від цього нереального світу, тому ми боїмося його втратити, ми боїмося реальності. Коло замкнулося.
Це аналогічно тому, як алкоголік боїться протверезіти, боїться повернення до реальності. Причому він залежний не від якогось конкретного алкогольного напою, А від свого стану сп'яніння - йому абсолютно байдуже, що пити, аби напитися і не стикатися з дійсністю. Тому часто людина, вилікувавшись від алкогольної залежності, впадає в якусь іншу залежність, наприклад, в ігроманію.
Страхи, у тому числі страх реальності – це різновид нав'язливих думок. Вони заважають нам жити та бути щасливими. Тому нам важливо відокремити себе від цих думок, усвідомити, що ці страхи, ці міркування – не мої. Вони прийшли ззовні, і нам зовсім не потрібно їх приймати. З ними, навпаки, слід боротися. Про це читайте у статті Психологічні та духовні методи подолання нав'язливих думок.
Отже, страхи і неадекватні емоції, що вийшли з-під контролю, існуючи в симбіозі, пускають глибоке коріння в нашій душі. Разом вони успішно живлять різного роду нездорові залежності, такі як сексуальна залежність, залежність від невірних стереотипів поведінки, що сформувалися протягом нашого життя, залежність від суспільної думки, від власного самолюбства, від грошей, від престижності свого «статусу», від різноманітних задоволень і і т.д. Думаю, не буде помилкою сказати, що саме залежність від усього земного, тимчасового православ'я називає пристрастями. Вони керують нами, про них ми нерідко говоримо: «Це сильніше за мене». Про наше рабство пристрастям писав апостол Павло: «Бажання добра є в мені, але щоб робити це, того не знаходжу. Доброго, якого хочу, не роблю, а зло, якого не хочу, роблю» (Рим. 7, 18-19).
За словами великого знавця людської душі, святителя Феофана Затворника, «найбільше тиранять серце пристрасті. Якби не було пристрастей, зустрічалися б, звичайно, неприємності, але вони ніколи не мучили б так серця, як мучать пристрасті… Ці злі пристрасті, коли задовольняються бувають, дають радість, але короткочасну, а коли не бувають задовольняються, а, навпаки, зустрічають неприємне , то завдають скорботи тривалу та нестерпну».
Щоб позбавитися психологічної залежності, необхідно боротися із пристрастями. Тільки таким шляхом можна прийти до істинної свободи, стати повноцінною, сильною людиною, яка сама управляє своїм життям, а не нарікає, що його ж власні почуття тримають його в полоні і не дають йому бути щасливою. Це шлях духовного зростання, виховання та вдосконалення своєї душі, початок та основа якого – тверезість, тобто формування та підтримання тверезого, адекватного погляду на світ і на себе. Чим тверезіше ми дивимося на себе і на ситуацію, тим менше ми залежимо від цієї ситуації, від своїх почуттів, від партнера… і тим менше речей можуть нас вивести зі стану душевної рівноваги. І тим більше ми залежимо від Бога.
Якщо ми повернемося до питання вибору від кого залежати?- піднятого нами на початку статті, то відповідь на нього є такою: ми можемо віддати перевагу або залежність від людей, речей, обставин... або залежність від Бога. Третього не дано: або залежність від тимчасового, минущого, або залежність від вічного. Причому чим більше ми залежимо від людей, тим менше ми залежимо від Бога, тим менше нас цікавить Бог і Його про нас думку. І навпаки: чим більше ми залежимо від Бога, чим більше ми живемо заради Нього, прагнемо догодити саме Йому - тим менше ми залежимо від усього іншого, тим менше нашому щастю загрожують перипетії долі.
Залежність від Бога можна порівняти з залежністю немовляти від матері. І якщо ми звернемося до цього прикладу, ми зрозуміємо, яким чином залежність від того, хто тебе по-справжньому любить, може бути джерелом радості, спокою, впевненості, ми зрозуміємо, що така залежність - не тяжить, не мучить, а навпаки - робить нас щасливими. Чому? Тому що вона заснована на істинному, справді жертовному коханні. Маленька дитина відчуває це кохання, і він повністю довіряє матері, покладається на неї у всьому. Він довіряє їй своє життя, своє майбутнє. І не обтяжується цим! Навпаки, йому хочеться частіше бути поряд з мамою, він біжить до неї за втіхою при будь-якому розладі, звертається за допомогою у будь-якій біді. Він знає – мама захистить, мама зрозуміє, мама – це для нього все. Тому що мама любить. І ця довіра маленької людини своєї матері не знає меж. Він не перевіряє, наскільки мама компетентна у питаннях дитячого харчування, у питаннях лікування, у питаннях розвитку, і навіть у питаннях його особистої безпеки. Він не перевіряє – він довіряє. У всьому. І завжди. Він залежить від матері повністю - і він абсолютно щасливий цим.
І навпаки. Всі знають, наскільки нещасливе маля, позбавлене матері, позбавлене тієї самої залежності, про яку ми зараз говорили. Виховуваний чужими, байдужими до нього людьми, він швидко перестає довіряти будь-кому, він рано дорослішає, він нерідко сам не вміє любити. Тому що його ніхто по-справжньому не любив… Так, така дитина чи підліток нерідко «вільний» і в чималій мірі незалежний - ніхто не каже, скільки йому приходити з вулиці, ніхто не забороняє курити і пити пиво, ніхто не змушує вступати в ВНЗ… Але чи щаслива вона, будучи настільки «незалежною»? відповідь очевидна…
Залежність людини від Бога аналогічна до цієї залежності малюка від матері. Різниця в тому, що Бог любить нас більше, ніж найдбайливіша мати любить свою дитину. Тому що Бог досконалий, і Його любов досконала. Вона надзвичайно жертовна - до смерті, смерті на хресті.
Невипадково крізь усю християнську філософію червоною ниткою проходить образ людини як вівці та Христа як пастиря (пастуха), який «вважає життя своє за овець». Вівця може пастися на хазяйському пасовищі, слухняно йти за пастухом туди, куди він її веде, довіряти йому і, певна річ, повністю залежати від нього. Однак, користуючись своєю свободою, вівця може вибрати інший шлях та втекти зі стада. Тоді вона, зрозуміло, перестане залежати від пастуха, зате залежатиме від решти, від чого раніше не залежала: від погоди, від диких тварин, від їжі... Як ця вівця, кожен з нас робить свій вибір сам.
Цікаво, що у православ'ї людина називається «РАБОМ БОЖИМ», І це лайливо, а природно. І в той же час Євангеліє каже “Не робіть рабами людей” (1 Кор. 7:23). Тобто Євангеліє прямо вказує на правильний вибір. На жаль, ми робимо його на користь того, щоб бути рабом людини. Може, чи варто поміняти наш вибір на користь Бога?
Залежність від Бога- це єдиний вид залежності, який змушує нас страждати, а навпаки, призводить до справжньої радості. І це єдине, чим ми можемо витіснити зі своєї душі всілякі патологічні залежності, адже, як ми вже говорили спочатку, не залежати від когось людина не може. На перший погляд, парадоксально, але саме в залежності від Бога людина знаходить справжню свободу.
Поки людина перебуває в колі порочних залежностей, вона лише вважає себе вільною, не помічаючи часом, наскільки вона пов'язана. За словами святителя Феофана, «пристрасті… бувши вигнані, залишають людину справжньою людиною, тоді як присутністю своєю псують її і роблять з неї обличчя, у багатьох випадках найгірше тварин. Коли вони володіють людиною і людина любить їх, то вони так споріднюються з людським єством, що, коли діє по них людина, здається, ніби вона діє від свого єства. Здається так оскільки людина, підкорившись їм, діє із них самоохоче і навіть переконаний буває, що інакше не можна: природа».
Чи не впізнаємо ми себе у цих словах? Саме так ми, ганяючись за примарною свободою «хотіти і мати», підкоряючись часом сліпо, гедоністичному підходу до життя, впадаємо насправді в залежність, тобто досягаємо протилежного результату: думаючи, що здобули свободу, пов'язуємо себе найсильнішою залежністю. При цьому найчастіше ми не усвідомлюємо свого рабського становища, підпорядкування своїм власним потребам і примхам. Так, добровільно ми позбавляємося найціннішого – свободи. Можливо, серйозна душевна і духовна криза - слушний час, щоб замислитися: якщо я маю свободу, тобто те, чого я завжди хотів, то чому ж мені так погано?
Чи не тому, що справжня свобода полягає зовсім не в можливості задовольнити переважну частину своїх потреб, а у свободі від диктатури неприборканих почуттів, у можливості керувати своїми вчинками розумно, а не за велінням забаганки, яка сьогодні одна, завтра інша? Залежність від Бога дає нам саме таку свободу, свободу, яка не минає, не залежить від обставин. Якщо ми по-справжньому вільні, то нас уже не мучать страхи, про які ми говорили вище. Вставши на шлях тверезості, виховання своєї душі, ми поступово викорінюємо пристрасті, що мучать нас, і вирощуємо замість них позитивні якості, такі необхідні - не комусь, а насамперед нам самим. Не Богу, а нам потрібні наші чесноти, адже вони прикрашають і оздоровлюють нашу власну душу, роблять нас таким чином щасливішими, спокійнішими та радісними. Спрощено кажучи, "механізм" такий:
· Ми вчимося тверезості і боремося зі своїми пристрастями - далі-
· Ми бачимо світ адекватно, без спотворень і без ілюзій – далі-
· ми приймаємо обставини нашого життя (на які не можемо вплинути) такими, якими вони є, не впадаючи в депресію - далі-
· Ми позбавляємося від страхів, т.к. у нас немає основного, що породжує інші, страху – страху реальності – далі-
· приборкавши пристрасті і позбавившись страхів, ми підрубуємо коріння наших хворих залежностей - далі-
· Замість нездорових залежностей, ми опиняємося в залежності від Бога - далі-
· ми маємо справжню свободу і, таким чином, стаємо набагато щасливішими.
Думаю, саме цього й бажає кожен із нас.
Прикладом людей, які були по-справжньому незалежні від усього минущого, приймали дійсність такою, якою вона є, не втрачаючи спокою духу, яких ніщо не могло засмутити і вивести зі стану істинної гармонії та спокою душі – можуть служити православні святі, зокрема преподобний Сергій Радонезький, благовірний князь Димитрій Донський, новомученики і сповідники Російські... У них варто нам повчитися: добровільно віддаючи себе у волю Божу, перебуваючи в повній від Нього залежності, вони були вільні від нездорових залежностей, у болоті яких ув'язуємо ми.
І якщо говорити про наші стосунки з коханими, то їх теж можна – і треба – будувати на іншій основі, ніж ми звикли. Ми звикли будувати їх на прагненні задоволення своєї потреби бути улюбленими, тобто по суті, на егоїзмі. Але розвиваючи стосунки таким чином, ми в результаті приходимо не до справжнього кохання, а до нездорової залежності від партнера, сильнішого чи менш сильного. (Ми залежні від партнера тому, що він задовольняє нашу потребу бути улюбленими. Якщо ж він перестає цю потребу задовольняти, то ми потрапляємо у тяжку кризу – адже ми саме цю потребу вибрали як основу).
А справжнє кохання є досяжним, якщо ми будуємо стосунки на тій же основі істинної свободи. Якщо ми зможемо по-справжньому, всією душею прив'язатися до Бога, то й наша прихильність до коханого буде іншою: ми дивитимемося на нього крізь призму вічності, ми любитимемо в ньому те, що неминуще: його душу. Ми побачимо у ній справжню красу, що живе в кожному з нас як у творінні Божому, побачимо і закохаємося в те, що митрополит Антоній Сурозький назвав «сяйвом вічного життя». І коли наша любов проросте своїм корінням у вічність, то й розлука з коханим, якщо вона станеться, не буде для нас катастрофою - навіть не бачачи людини, ми зможемо більшою чи меншою мірою радіти тій душевній та духовній красі, яку ми побачили та полюбили у ньому, і яка безсмертна. На підтвердження цих слів наведемо слова блаженного Августина, сказані ним у скорботі про смерть дружини: «Хіба цей сум так легко і глибоко ввійшов у мою душу не тому, що я вилив свою душу в пісок, полюбивши смертну істоту так, ніби вона не підлягала смерті ?.. Тільки той не втрачає нічого дорогого, кому всі дороги в Том, Кого не можна втратити».
Отже, нам необхідно одужувати від залежності і прагнути істинної свободи, життя з Богом.
Задумаємося: а чи потрібно нам заново винаходити велосипед - намагатися виробити якийсь новий спосіб позбавлення залежностей - якщо все вже придумано та випробувано, перевірено досвідом віків? Чи не простіше звернутися до цього досвіду, адже навіть якщо нам не сподобається, ми нічого не втратимо. Хоча якщо ми всією душею приймемо цей безцінний досвід і сумлінно працюватимемо над собою, нам більше нічого не знадобиться.
Отже, які кроки необхідно зробити для лікування психологічної залежності?
1. Зосередитись на реальності: змістити акценти з власних почуттів на дійсність, фактичний стан справ Розмірковуючи логічно, скласти тверезий погляд на ситуацію та на себе у ній. Про це докладніше можна прочитати у вищезгаданій статті П'яний командир, або Куди нас заводять почуття.
2. Окремо виділимо необхідність формування розумного, тверезого погляду на колишнього партнерата стосунки з ним. Це дуже суттєво. Потрібно аналізувати вчинки партнера, звертати увагу не на його слова, а на його справи і на цій основі складати про нього думку. Варто задуматися над словами Євангелія: «Немає доброго дерева, яке приносило б поганий плід; і немає худого дерева, яке приносило б плід добрий. Бо всяке дерево пізнається за своїм плодом». (Лк. 6, 43-44).
Важливо зрозуміти, що Євангеліє цими словами не закликає нас засуджувати людину, ставити на ній тавро «ПОГАДНИЙ!», а говорить про інше - про тверезий погляд на людину, про чітке визнання її недоліків та переваг. Бачення негативних сторінлюдини зовсім не звільняє нас від заповіді про любов до нього, навпаки, приводить нас до того, щоб наша любов стала істинною, справжньою, а не сліпим поклонінням кумиру, якого самі звели на трон.
Отже, вкрай важливо, тверезо поглянувши на колишнього партнера, не засуджувати його і не впадати в ненависть - саме така спокуса підстерігає нас у ситуації залежності. Віддатися ненависті з тією ж безоглядністю, як колись «любові» (пристрасті) - найпростіше, але робити так не варто. Саме про ці пристрасні та нездорові почуття кажуть, що від одного до іншого – крок. Це дійсно так - ми не вміємо контролювати емоції розумом, тому нам найпростіше поміняти одну пристрасть-поводиря на іншу, зненавидіти так само сильно, як колись «любили» (тобто думали, що любимо. Якби любили по-справжньому, то звичайно не зненавиділи б, адже «Кохання ніколи не перестає»). Віддатися новій пристрасті - ненависті - зручно, звично, не треба думати... Але все ж таки треба всіма силами уникати її, вона руйнує нашу душу.
3. Вчитися постійно контролювати почуття розумом. Не дозволяти емоціям повернути себе до колишнього нездорового і вкрай необ'єктивного ставлення до ситуації, і при «атаці» емоцій розумом повертати себе до вже сформованого (див. пункти 1 і 2) тверезого погляду на стан речей. Для цього необхідно боротися з нав'язливими думками, і нерідко доведеться буквально насильно перемикати свою увагу на щось приємніше і «правильне» (це індивідуально).
Дуже гарний засібконтролю емоцій розумом - це «розмова» розумної людини з чуттєвим (маються на увазі дві людини, що живуть у кожному з нас). Розумний ставить питання чуттєвому, той намагається відповісти. Несподіванкою для нас самих може стати те, що відповісти, швидше за все, нічого не буде - таким чином, емоційна людина сама буде змушена визнати свою поразку, тобто розум переможе емоції, а цього ми й добиваємося.
Приклад: Чому я думаю, що чоловік, який пішов до мене, повернеться? Чи є для цього якісь логічні обґрунтування? Відповідь: НІ. Тоді навіщо я на це розраховую і думаю про це 90% часу? Можна також вести подібний щоденник, записувати в нього свої думки, навіяні емоціями, та розглядати їх логічним поглядом.
4. Необхідно вибачити колишнього партнера. Як ми говорили вище, у жодному разі не треба впадати в ненависть. Якщо ми зненавидимо людину, ми не зможемо позбутися залежності щодо цієї людини, просто ця залежність набуде нових форм. Поки ми не прощаємо партнера, ми продовжуємо бути пов'язані з ним - нашими образами. А будь-який більш менш серйозний зв'язок - це знову ж таки залежність.
Потрібно прагнути до християнського ставлення до людини, яка покинула нас, незважаючи на те страждання, яке він нам завдав. Добре було б молитися за нього, по силах.
Важливо проаналізувати все, що сталося, і знайти свої власні помилки, і вибачитися у партнера за них, а також провести «роботу над помилками» - щоб не повторювати їх більше.
Крім того, намагатимемося зрозуміти того, хто нас покинув. Так, він у чомусь (може бути, дуже багато в чому) неправий, але ставитимемося до нього не вороже і зі злобою, а як до одержимого пристрастями, хворому на душу.
Багато чого в нашому житті залежить від оточуючих людей, їхньої думки, оцінки, заохочення чи осуду. Людина може гори згорнути, якщо її похвалити, або замкнутися у собі, коли почув негативний відгук на свою адресу. Якщо людина, думка якої важлива для нас, висловила невдоволення, то наше самовідчуття може різко змінитись на негативне. Сукня, яка здавалася шикарною, після критичної оцінки чоловіка хочеться негайно повернути в магазин. Довгоочікувана нова машина після критичних зауважень колеги вже не здається таким вигідним придбанням. Однак справа не у вашому невмінні робити хороший вибір, а у вашій залежності від чужої оцінки. Будь-яка людина має право висловити свою думку, але це зовсім не означає, що вона об'єктивно оцінює саме вашу ситуацію, тому варто навчитися її вислуховувати, але від неї не залежати. Пропонуємо вам кілька слушних порад про те, як залишити осторонь думку оточуючих і не приймати його на свій рахунок, щоб не псувати собі життя.
5 порад, як перестати залежати від думки оточуючих людей
- Не зациклюйтесь на думках та рішеннях інших людей
Висловлювати свою негативну або позитивну думку може кожен, але ж ніхто не просить вас дотримуватися цих думок або порад. Не зациклюйтесь на думці, що інші мають рацію, ви - ні. Завдання в тому, щоб уміти розпізнати істину в думці оточуючих і зробити з цього свої висновки, застосувавши їх на практиці у своєму житті, у своєму світогляді та думках. Навіщо перевертати свій світ догори дном, якщо хтось вирішив вас покритикувати?
Може, краще пошукати причину такої критики та проаналізувати дії оточуючих.
Варто прислухатися до думки оточуючих вас людей лише в тому випадку, якщо ви дійсно потребуєте чиїхось порад. Але навіть тоді слід пам'ятати, що всі люди можуть помилятися.
- Перестаньте догоджати, нехай догоджають вам!
Догодити мамі, татові, сестрі, братові, коханому, коханій, сину, доньці, подрузі чи другу – це означає робити беззаперечно те, чого хочуть інші, залишаючи власні емоції та бажання осторонь. Вам це розкіш - зробити щось собі? Якщо довгий час догоджати всім, то в результаті можна втратити віру в себе, поступово перетворюючи на своє життя на виконання бажань інших. Намагайтеся змінити своє ставлення до слів інших людей: їх побажання - це не привід вам кидатися, щоб виконувати. Поверніть назад ваше життя, нехай оточуючі намагатимуться зробити щось для вас. Для цього перегляньте коло своїх друзів, може, вами просто користуються. Навіщо такі друзі?
Покажіть оточуючим, що ваше життя та ваші власні інтереси для вас більш пріоритетні, ніж чужі.
- Не вважайте, що про вас хтось багато думає – це помилка
Немає сенсу постійно переживати, що скажуть інші про вашу зачіску, про манікюр, про макіяж. Кожен думає тільки про себе, і якщо побачать вас з немитим головою без макіяжу, ніхто навіть не зверне уваги, а якщо і звернуть, то буквально на одну мить, і одразу забудуть. Це не означає, що оточуючі взагалі не звертають один на одного уваги, але ця короткочасна увага незнайомих людей не варта тих переживань та зусиль, мук, які іноді ви берете собі на думку.
- Будьте унікальними, неповторними та нестандартними. Будьте собою насамперед
Якщо постійно намагатися бути схожою на іншу людину, виконувати всі її побажання, відразу змінювати свою думку, якщо вона не сподобалася комусь із вашого оточення, то можна втратити свою індивідуальність. А знайти її знову не так і просто. Будьте завжди собою, висловлюйте власні цікаві думки, захищайте свою думку, доводьте свою правоту.
- Не порівнюйте себе з іншими людьми, усі проживають своє життя
Залежність від думки оточуючих ще більше може зіпсувати життя, якщо порівнювати себе з іншими людьми. У кого краще авто, модніший одяг, крутіший смартфон - у мене все не так. Від цього починаються переживання, що робота не така престижна, зарплата не така висока. З такими думками дедалі більше накочується депресія. Не порівнюйте можливості та ресурси інших людей зі своїми. У кожної людини свій власний набір умінь, навичок та можливостей. Знайдіть у собі те, чого немає в інших, та розвивайте. Зростайте впевненість у собі та своїх силах.
Джеймс Рапсон
психотерапевт
Крейг ІНГЛІШ
письменник
Славні люди все роблять надто: надто підлаштовуються, надто вибачаються. Вони пливуть життям, пристосовуючись і поступаючись - у спробі всім догодити. Вони прагнуть сподобатися оточуючим, навіть якщо їх ігнорують або ображають. Такі люди виявляють тривожність у відносинах: через залежність, підлещування, надмірну готовність прогинатися під чужі бажання. Вони завжди турбуються про те, що про них подумають інші. І щоразу дивуються, коли їх відкидають. Славні люди часто страждають від відчуття своєї неповноцінності та страху неспроможності. Їм здається, що вони знову і знову повинні доводити свою значущість та досконалість, і хоча вони можуть бути цілком компетентними у професійному та соціальному житті, вони продовжують постійно нервувати.
Спостерігайте за собою
Наш основний інструмент для подолання тривожної прихильності – практика усвідомленості. Наше завдання – спостерігати за нав'язливими думками та почуттями, які виникають знову і знову, та витягувати їх на світло, де вони втрачають свою силу. Спочатку свідомість посилює тривожність. Більше того, ми помічаємо, що нас, як і раніше, переповнюють почуття невисловленої образи, злості та постійної тривожності, які ми таємно зберігали в собі. Ці почуття так не схожі на образ, який ми старанно творили: славним людям не прийнятосердитися або турбуватися. У дитинстві ми дізналися, що негативні емоції не приносять нам необхідного кохання, а тому ці почуття – не для нас. А коли такі почуття з'являються, ми вважаємо їх – і себе самих – поганими, огидними, зіпсованими, злими. Неупереджена усвідомленість вимагає, щоб ми вчилися спостерігати думки, почуття, емоції і відчуття без поділу їх на «погані» і «хороші». Тільки приймаючи і уважно їх розглядаючи, ми зможемо виявити їхню причину, а значить - зуміємо змінити. Звичка судити сидить дуже глибоко (іноді ми навіть засуджуємо власне засудження!), саме розуміння цієї звички та позбавлення від неї і присвячена практика усвідомленості. З часом, коли ми навчимося звертати увагу на самоосудження, воно пропадатиме.
Побудьте одні
Люди, які постраждали від тривожної прихильності, зазвичай бояться того, що ними знехтують, їх залишать. Вони постійно жертвуватимуть своїм часом, силами та самооцінкою, аби не залишатися на самоті. Як наслідок, вони часто опиняються у відносинах, які не приносять їм радості, граючи ролі, які їм шкідливі, навіть якщо самі ці стосунки не дають їм відчуття безпеки. Саме тому свідомий вибір усамітнення вкрай важливий досвід для особистості, що трансформується. Якщо все зроблено з турботою та співчуттям, самотність може виявитися гарною лабораторією для вивчення емоцій, думок, тілесних відчуттів та поведінки.
Один із головних результатів періоду усамітнення – розвиток «м'язи самотності». Якщо практикувати самотність осмислено і помірковано, ви все спокійніше станете її переносити, не переживаючи через свою відокремленість від інших. Складність у тому, щоб навчитися любити себе так, як дбайливий батько любить свою дитину: безумовно, незалежно від того, що ви виявите, і настільки сильно, наскільки ви здатні. Важлива частина практики усамітнення у тому, щоб розвинути конкретні навички турботи себе. Це може виявитися непростим завданням для славних людей, котрі давно змирилися з тим, що стан залежності – у порядку речей.
Зрозумійте, чого ви хочете
«У що я вірю? Які мої цінності? Як мені слід жити? Цих трьох питань славні люди уникають, якщо відповіді суперечать їхній звичці підлаштовуватися під потреби оточуючих. Все наше життя – постійна робота над формуванням особистої етики. Будь-яка ситуація, яка вимагає від людини прийняття рішення, підходить для цієї мети. Славна людина в кожному конкретному випадку, швидше за все, піддасться чиїмось чужим бажанням - не тому, що вона завжди згодна з ними, і не тому, що вважає такий вибір правильним, а тому, що йому страшно бути причиною конфлікту: вона ризикує позбутися дружби, кохання чи статусу. Трансформується в аналогічній ситуації зверне погляд усередину і запитає себе: «Що я вважаю правильним?» Це слова воїна.
Не пригнічуйте агресію
Вам слід зрозуміти, що агресія – частина вашої особистості. Взагалі вона необхідна всім живим істотам. Оцініть цілеспрямованість і наполегливість, з якою ворон атакує хлібні крихти, щеня бореться зі своїми братами, а трирічна дитина намагається привернути увагу. Зрозуміло, придушення агресії не позбавляє пристрастей, які її провокують, просто агресія переходить у приховані, пасивні форми. Люди, що трансформуються, швидше за все, виявлять, що вміле управління агресією приносить чимало задоволення, тому що одночасно з цим вириваються на свободу мрії. Ми нарешті усвідомимо свої бажання, сміливо прагнемо до них та пожинаємо плоди своїх дій.
Встановіть межі
Славетним людям важко встановлювати особисті межі, адже завжди є ризик скривдити когось фактом їхнього існування. Спочатку знадобляться свідомі зусилля, але результат того вартий. Слабкі кордони вбивають стосунки, а в оточуючих породжують недовіру та неповагу. Міцні межі дають почуття впевненості та залучають інших людей. Якщо хтось скаже нам, що не хоче, щоб йому дзвонили до дев'ятої ранку, ми можемо довіряти цій інформації та відчувати вдячність за те, що таке побажання було висловлено. Для контрасту уявіть, що у відповідь на запитання, чи не надто рано ми дзвонимо, ми чуємо «Немає проблем», але тон голосу дає зрозуміти, що проблеми є. З нами намагаються бути «славними», але це не дуже приємно, і при цьому ми втрачаємо повагу до співрозмовника.
Позбавтеся ілюзій
Практика позбавлення ілюзій допоможе людям, які стали на шлях трансформації, розлучитися і з чарівними фантазіями, і з очікуванням трагічного кінця, а також побачити оточуючих такими, якими вони є. Вільна від ілюзій людина зможе випробувати більш повноцінну близькість, найкращий секс та щиру радість стосунків. В основі створення ідеалу лежить віра в те, що служіння кумиру принесе щастя та задоволеність.
Зрозуміло, це далеко від дійсності. В даному випадку, немає і не може бути справжнього кохання або долі, посланої небом. Жодна реальна людина не зробить нас цілісними. Це завдання для нас. Звичайно, по ходу справи нам допомагатимуть інші люди – друзі, коханці, подружжя, психотерапевти, вчителі та наставники, – але завдання задоволення власних потреб лежить на нас самих. Цю істину важко прийняти. Спочатку ми пручаємося їй, закликаючи звичні думки: «Якщо я буду досить славним, вона дасть мені все, чого я потребую». Ми повинні нагадувати собі знову і знову, що жодна людина не заповнить порожнечу в серці.
Не бійтеся свого темного боку
Славні люди старанно ховають свою темну сторону. Проблема не в тому, що темна сторона – це погано, а в тому, що ми її ненавидимо. Цікаво, що вивчення темної боку будить саме ті властивості, які хочемо у собі розвивати. Розгляд та прийняття мстивості, слабкості та тривожності розвиває вміння прощати, силу та спокій. Замість того, щоб ненавидіти свою темну сторону, люди, що трансформуються, розуміють, звідки вона взялася: це те місце в душі, якому найбільше дісталося. Цей біль потребує турботи, подібно маленькій дитині, який вдарився і хоче, щоб його приголубили, відволікали, пограли з ним, пожартували, коротше кажучи, щоб його любили. Коли ми стаємо здатними співчувати своїй темній стороні, трансформація прискорюється.
Оцінка - це вголос або невербально виражене ставлення однієї людини до іншої у вигляді похвали, критики, поради, лайки та ін. У момент отримання неприємної оцінки змінюється емоційний стан, організм відчуває дискомфорт, змінюється темп і глибина дихання, виникає напруження різних груп м'язів зіниці і т. д. А комфорт людина зазвичай відчуває тоді, коли у нього є відчуття управління: все під контролем і йде за планом.Люди прагнуть «тримати обличчя», коли чують, бачать чи відчувають чужу оцінку своєї зовнішності, роботи чи поведінки. Майже кожен відчував, а багато хто постійно відчуває залежність від чужих оцінок.
Побоюючись і уникаючи негативних оцінок, людина прагне вгадати, підлаштувати свою поведінку для того, щоб, на його думку, отримувати лише позитивні оцінки. Дуже сильно засмучуються, лише припускаючи, що хтось взагалі може про них думати погано.
І коли розуміють, що загалом вплинути на думки інших людей вони не можуть, то вчаться ставити собі вже адекватніші цілі. Тоді вони хочуть навчитися спокійно реагувати, тобто бути незалежнішими від чужої думки, оцінок та очікувань. Тому що відомо, що для всіх неможливо бути хорошим, тому витрачати сили на це безглуздо.
Якщо ви хочете перестати бути залежним від чужої думки, витрачати свій час і сили в очікуванні оцінки збоку. А отримавши її, переживати, то скористайтеся описаним способом. Це 3D – модель, яка використовує думки, емоції, поведінку.
За допомогою неї, крок за кроком, Ви зможете отримати новий досвід і навчитися думати та поводитися більш корисним чином. Згодом Ви перестанете бути залежним від чужої думки. Вам все менше доведеться робити щось спеціально, тому що все відбуватиметься автоматично.
Насамперед слід обміркувати і прийняти такі ідеї.
Ідея 1.Для збереження емоційного комфорту емоції корисно планувати. Коли плануєш емоції, відстежуєш незаплановані емоції.Ідея 2.Реакції слід планувати. Коли плануєш реакції, можеш відслідковувати незаплановані реакції.
Ідея 3.Оцінки бувають важливі та неважливі.
Ідея 4.Я людина, яка сама обирає, як реагувати на оцінки оточуючих.
Ідея 5.Якщо я планую емоції, то це можливо.
Ідея 6.Якщо помічаю незаплановану емоцію чи реакцію, то я їх планую.
Ідея 7.Щойно відчуваю незаплановану емоцію, то використовую мій спосіб та повертаю собі емоційний комфорт.
Ідея 8.Головна: Так як переживання, пов'язані з чужими оцінками, мені не допомагають жити, значить вони безглузді!
1-й спосіб навчитися бути незалежним від чужої думки «Категорії»
Підготовча робота:- Поділяємо всіх людей за ступенем значущості їхньої думки для нас на категорії. (Наприклад: 1. Дуже значуща їх оцінка. 2. Середня значимість. 3. Низька значимість. 4. Майже однаково.)
- Плануємо думку, емоцію та реакцію, яку даватимемо, отримуючи оцінку людей з кожної категорії.
Думка – «це він про себе, мабуть, міркує», «чужий негатив не беру, нехай залишить собі», «собака гавкає, вітер забирає», «це дощ стукає по склу», «що б із цього приводу сказав лікар?» , «Ку-ка-ре-ку» і т. п.;
Емоція: спокій, інтерес, байдужість або будь-яка інша, що підходить для Вас у цьому випадку.
Реакція: «О! Я подумаю про це.. потім», «цікава думка/ідея..», «а скільки зараз часу?», «я рада/мені приємно, що ти піклуєшся про мене», «ти тонка і прониклива людина», « мені теж подобається твоє плаття», глибокодумно подивитися, ніби знаєте щось невідоме і промовчати.
Тренування:
Тренуємося «давати» заплановану думку, емоцію та реакцію для людей за категоріями Для цього представляємо кожну по черзі людину зі списку, коли вона дає Вам оцінку і себе, яка думає, що переживає заплановану думку, емоцію та реакцію. Емоцію важливо “відчути” і навіть відчути у тілі. З кожною людиною уявити-прожити ситуацію не менше 3-х разів. А з особливо «складними клієнтами» не менше 5 разів.
2-й спосіб навчитися бути незалежним від чужої думки «Ярлики»
Підготовча робота:- Кожній знайомій людині дається якесь ім'я (ярлик) за особливостями зовнішності або характеру, що кидаються в очі. Якщо з ходу це зробити не вдається, то можна уявити десь у просторі невеликий образ цієї людини. Якщо образ статичний, змусити його рухатися. У русі яскравіше стають помітні самі відмінні особливості образу-человека. Краще зробити ярлик смішним, тому що це відразу визначає та планує емоцію та реакцію на його оцінку (згадайте фільм про Гаррі Потера, де він представив вчителя, якого боявся у смішному та безглуздому образі). Ярлик може мати не тільки словесний вираз (Червона черепаха в капелюсі), але символічний, наприклад, якийсь візуальний кольоровий або чорно-білий образ – картинку.
У майбутньому, при отриманні оцінкитреба сприймати сказане цією людиною лише у зв'язку з ярликом того, хто говорить. Для цього можна про себе промовляти: «Ярлик сказав – оцінка». Наприклад: «Тупий коротун сказав мені - дурень». Щоб закріпити таку послідовність, необхідно так само, як і в способі 1, витратити час на віртуальне програвання - проживання передбачуваних ситуацій.
У випадку, якщо людина примудрилася видати оцінку ще до того, як йому було присвоєно ярлик, вона називається спільним ім'ям для всіх незнайомих людей, наприклад: «Пень з гори».
Два способи в одному
Ці два способи навчання бути не залежним від чужої думки можна поєднати: розподіліть людей за категоріями та об'єднайте під загальними «ярликами» тих, хто здається Вам схожими в чомусь. Або переформулюйте категорії, наприклад, з «дуже важлива оцінка» на «Добрі самаритяни», «Ялинки – людожерки». Тоді можна казати собі: «Надійшли оцінки з категорії «Добрі самаритяни»». Запланована думка, емоція у мене на це така й реакція така.Якщо хочеться заморочитися і виявити більше креативу, щоб не залежати від чужої думки – можна урізноманітнити способи тем оцінки: зовнішність, розум, спосіб життя, критика, поради. Тут, як то кажуть: Вам і карти до рук! :-)
Залежність від когось переживається по-різному. Хтось із радістю віддає всю турботу про улюбленого себе – іншу людину. Інші, навпаки, тікають від залежності, як тільки нею запахне.
Однак якою б ви людиною не були, бути в порядку, не влипати у тяжкі стосунки та мерзенні історії вам допоможуть набуті три види незалежності. Як тільки вони будуть у вас, можна вільно йти до будь-якої мети.
1. Незалежність фінансова. Власне джерело доходів
Дитині кажуть: "Не купимо, ти погано поводився".
Жінці кажуть: "Не куплю тобі шубу, не заслужила".
У чому тоді різниця? Чому ця людина вважається дорослою?
Насправді перше, чим варто зайнятися залежній або боячій залежності людині – це забезпечити свій хліб і свій дах над головою.
Повірте, якщо ви будете впевнені, що своєю професією чи навичками ви здатні забезпечити собі мінімальні блага (виживете у будь-якому випадку) – ви ні за що не погодитеся залишитися у вкрай тяжких стосунках. Це відповідь на питання, як не залежати від інших. Насамперед – зробити так, щоб важеля тиску на вас не залишилося.
Тоді партнеру, начальнику, батькові чи ще бог знає кому, хто візьме вас “пікати”, і на думку не спаде загрожувати вам шматком хліба. Тому що ви здатні – і самі.
Якщо ще не здатні – покваптесь подбати про це. Отримайте освіту. Ходіть працювати. Отримуйте навички та досвід. У будь-якому випадку вони залишаться вашими на все життя. Непогане вкладення, так?
2. Незалежність емоційна
"Ти погана дочка, син, онук, працівник, чоловік, чоловік, жінка" і ще тисячі ролей. За ними - бажання за ваш рахунок "піднятися": щось на кшталт "я маю право тебе судити".
"Ти винен, що у мене болить серце, коле в боці, я народжувала тебе в муках, я захворіла через тебе, втратила гроші, єдиний шанс у житті". Так тримають на міцному повідку почуття провини.
"Ти мені потрібен позаріз, без тебе я не виживу, я заради тебе намагаюся, ти мені дуже потрібен, я ж так тебе люблю" - м'яка подушка пасивної агресії плавно опускається, перекриваючи подих потенційному "рятівнику".
Емоційна незалежність напрацьовується з досвіду “я досить хороший, маю право жити, маю право бажати”. Якщо у вас було зовсім не таке дитинство, і зараз ви часом сумніваєтеся у своєму праві, у праві на свої бажання (не на їхню реалізацію, а хоча б бажати і шукати, як би їх прилаштувати в цьому житті) – ласкаво просимо на своє саме головне право народження.
І тоді питання, як не залежати від інших емоційно, не виникає.
Ноги вашої не буде в тих відносинах, де за кохання треба платити:
Послухом,
Часом, який ви не готові присвячувати людині добровільно,
Гроші, які ви не збиралися дарувати,
та багатьом іншим.
3. Незалежність від думок інших людей
Є таке переконання: "Не можна відмовлятися від авторитетної думки". Для когось авторитет – мама, для іншого – Іван Петрович, для третього – взагалі вигаданий персонаж. Відмовлятися від загальноприйнятої думки теж не можна – інакше… інакше… (зазвичай, тут переконані починають кивати на “інакше весь світ скотиться в хаос”).
На жаль, не скотиться. Він уже й так не керуємо у звичайному значенні цього слова. Він просто їсти.
Тому третій внесок у те, щоб не залежати від інших – це право шукати та помилятися, приймати переконання та відмовлятися від них. Брати зобов'язання та (о жах!) не справлятися з ними.
Якщо думка професора відрізняється від вашого, це не привід відмовлятися від свого. Це нагода взяти відповідальність за свої рішення.
Буквально: якщо ви впевнені, що пухлин у вас насправді немає – можете ризикнути. Щоправда, можете. На одній чаші терезів буде віра професору, на іншій – ваше здоров'я, а можливо – і життя.
Перемагає у змаганні зазвичай здоровий глузд.
І він не має жодного відношення до “суспільної думки”, “так у нас прийнято” та інших світоглядних речей.
Разом:
Якщо вас неможливо “притиснути” найціннішим – вашим життям, якщо ви самі заробляєте на шматок хліба і маєте, де жити (нехай це лише кут),
Якщо вас неможливо водити на повідку, зробленому з почуття провини, сорому, з вашого бажання, щоб вас любили,
Якщо ви готові ризикувати загальноприйнятими стандартами і щось робити по-своєму, приймаючи отриманий вами результат досвіду -
то ви, напевно, не залежите від інших людей.
Завантаження...
