Сумно усвідомлювати, що люди говорять про тебе за спиною. Оскільки подібні плітки швидко поширюються, складно знайти джерело пліток. Саме тому, швидше за все, ви тільки зіпсуєте ситуацію, намагаючись протистояти людям, які розпускають про вас чутки. Найкраща тактика у такому разі – ігнорування. До того ж, можна спробувати стати позитивнішим і змінити свій погляд на плітки.
Кроки
Як працювати з людьми, які пліткують
- Будьте ласкаві, але не зближуйтесь з пліткарями. Не розповідайте їм особисті речі, які можуть стати черговою темою для пліток.
-
Подумайте про мотиви пліткаря.Якщо про вас почав розпускати чутки ваш друг чи знайомий, швидше за все, він мав на це свої причини. Більшість хороших друзів не стали б поширювати різні негативні чутки про вас, які можуть вас засмутити. Якщо ваш знайомий просто став учасником цих пліток, спробуйте з'ясувати, чому він це зробив, і подумайте, як він міг відреагувати на ці чутки.
- Можна поставити такі запитання: "Як ти дізнався, що відбувається?" або «Що ти говорив, розповсюджуючи цей слух?». Можна просто спитати: «Чому ти розповідаєш мені це?». Відповіді ці запитання допоможуть зрозуміти мотиви пліткаря.
- Вам необов'язково припиняти свої стосунки із пліткарем. Але розумно спілкуватиметься з цією людиною з більшою акуратністю. Швидше за все, ця людина не така безневинна, якою намагається здаватися. Можливо, він сам розповсюджує плітки, а не намагається їх зупинити.
-
Не пліткуйте.Ви вже знаєте, як це неприємно, коли про вас кажуть за спиною. Але якщо ви не намагаєтеся це зупинити, можна вважати, що ви теж винні в ситуації, що склалася. Деяким людям просто подобається обговорювати особисте життя інших людей, але пам'ятайте, що вони не зможуть цього зробити, якщо у них не буде слухачів (тобто людей, які розділяють їхню думку).
Поговоріть із ким-небудь, хто має авторитет.Якщо плітки заважають вашій роботі чи навчанню, вам потрібно буде вирішити цю проблему на рівні адміністрації. У такому разі з цією проблемою допоможе розібратися викладач чи керівник.
Нічого не робіть.У вас може виникнути спокуса протистояти людині, яка про вас пліткує, у такому разі, найкраща відповідь на її дії – ігнорувати її плітки. Тільки подумайте, адже ця людина не зможе сказати ці слова вам у вічі. Тому не варто давати йому нових тем для пліток. Просто зупиніть це порочне коло, повністю ігноруючи плітки.
Ставтеся до пліткарів з добротою.Ще один спосіб реагувати на плітки – виховати у собі добре ставлення до людей. Пліткарі будуть спантеличені і спантеличені тим, що ви ставитеся до них так добре незважаючи на те, що вони розпускали плітки про вас. Крім того, якщо ви будете ставитись до всього з оптимізмом, пліткарі можуть відчути провину за те, що говорили про вас за спиною.
Встановіть обмеження на плітки.Якщо вам доводиться багато часу проводити з людьми, які говорять про вас за спиною, намагайтеся триматися від них на відстані. Пам'ятайте, що ви не зобов'язані дружити з ними лише тому, що змушені працювати разом.
Як змінити плітки про себе
Не сприймайте плітки на власний рахунок.Ви можете запросто зіткнутися з людьми, які говорять про вас за спиною, але, пам'ятайте, що їхні слова більше говорять про них самих, а не про вас. Ви не можете контролювати те, що про вас говорять інші. Але ви можете контролювати свою реакцію на їхні слова. Ставтеся до пліток, як до сторонньої інформації. Не будьте жертвою чужих проблем.
Зрозумійте, що люди можуть просто заздрити вам.Можливо, це так не виглядає, але люди можуть говорити про вас погані речі, бо їх хтось залякує. Людина може заздрити вашому життю, вашим вмінням та здібностям, популярності. Їх неприємні та злі слова можуть бути просто способом заподіяти вам біль.
Низька самооцінка.Ще одна особливість пліткаря - це низька самооцінка. Люди, які погано говорять про вас, можуть робити це навмисне, щоб самоствердитися. Можливо, людина, яка розпускає про вас плітки, постійно почувається нікчемно, швидше за все, має низьку самооцінку. В результаті, ця людина починає говорити про інші погані речі.
Фото: Benis Arapovic/Rusmediabank.ru
Пліткувати апріорі вважається погано. Людей, які розносять плітки, ніхто не любить, усі їх засуджують… А чи все однозначно?Що таке плітки і навіщо вони потрібні?
Почнемо з того, що плітка різниця. Одна справа, якщо людина розповідає про вас щось, що абсолютно не має відношення до дійсності. І зовсім інше – якщо те, що він розповідає, – правда.У дитинстві та юності подруги часто ображалися на мене через те, що я про них розповідала. Звичайно, це були якісь дрібниці, яких вони особливо не приховували. Але їм не подобався факт того, що я це комусь розповіла. Хоча жодного разу я не приписала їм того, чого насправді не було. А ось про мене неодноразово розповідали небилиці.
На мій погляд, пліткують усі. Ну, чи майже все. Обговорюють друзів, сусідів, родичів, колег по роботі… Нічого поганого я цього не бачу. Людина – істота соціальна. І цілком зрозуміло, що нас цікавить життя інших людей. Це створює теми для розмов і нерідко робить нас важливішими як у власних очах, так і в очах оточуючих.
До того ж, у пліток є і якась позитивна сторона– ми можемо відвести душу і отримати корисну для себе інформацію, яку потім можна використати у своїх цілях.
Нещодавно одна приятелька поскаржилася, що її друг побував у неї вдома і потім розповів усім знайомим, який там там бардак… Ну і що тут такого? Людина просто поділилася своїми враженнями. Так, їй це було неприємно, але вона могла забратися в квартирі до приходу друга, і тоді подібної ситуації не виникло б... Найчастіше ми самі даємо привід для обговорень.
Зрозуміло, розповідати все поспіль теж не варто. Це може призвести до неприємних наслідків і для вас, і для тих, про кого ви розповідаєте.
Кодекс пліткаря
Керуючись своїм життєвим досвідом, я виробила для себе чіткий кодекс правил, які не дозволять звинуватити вас і зіпсувати відносини з оточуючими.Розповідати про інших можна лише те, що є правдою. Не впевнені – не розповідайте чи додайте, що це просто слух.
Не розповідайте про факти, про які вас просили мовчати. Обіцяючи комусь не видавати його таємницю, ви берете він певні зобов'язання і повинні їх порушувати.
Не розповідайте, якщо можуть бути серйозні наслідки. Так, не варто розповідати, що чоловік вашої подруги їй зраджує, навіть якщо ви випадково про це дізналися. Це їхня особиста сімейна справа. Не варто оприлюднювати і інформацію, що у когось важка хвороба, якщо сама людина не дуже прагне «рекламувати» свій стан. Поганим тоном вважається обговорювати чиїсь інтимні проблеми з третіми особами.
Не розповідайте нічого про людину, якщо ця інформація може потім дійти її вух. Це може статися, якщо ви обговорюєте когось із загальними знайомими.
Намагайтеся не обговорювати з колегами начальство чи інших товаришів по службі: занадто велика ймовірність, що вони про це дізнаються.
Не надсилайте нікому повідомлень з інформацією, що ганить когось. Особливо якщо це людина з вашого загального оточення. Існує маса історій на тему, як людина випадково відправила листа не за тією адресою або розіслала безліч адресатів, і в результаті вона потрапила не до того, до кого мало потрапити. А деякі люди взагалі здатні переслати чужого листа тому, про кого в ньому йдеться. Є категорія індивідів, які вважають чомусь правильно інформувати оточуючих, хто і що про них говорив.
Як самому не стати жертвою пліток?
Насамперед, зрозумійте: якщо ви комусь розповіли якийсь свій секрет, завжди є можливість, що він випливе назовні. Тому розумні люди, якщо хочуть щось приховати, взагалі про це нікому не розповідають. Мало хто вміє тримати язик за зубами.Якщо ви все ж таки зважилися розповісти щось, що не хочете робити загальним надбанням, обов'язково попередьте співрозмовника, що просите його тримати це в таємниці. Звичайно, немає жодних гарантій, що він вас послухає, але не виключено, що він таки виконає цю обіцянку. Якщо ви не просили людину спеціально нікому нічого не говорити, то будьте готові до того, що це піде далі.
Не давайте приводів для пліток. Якщо ви не бажаєте, щоб вас обговорювали, виключіть можливість того, щоб хтось дізнався про вас небажані речі. Не прибрано вдома – зустрічайтеся лише на нейтральній території. У вас з'явився новий бойфренд, і ви хочете зберегти це в секреті - нікому про нього не розповідайте і не показуйте. Купили дорогий автомобіль і не бажаєте, щоб колеги про це знали – не приїжджайте в ньому на роботу.
У той же час варто замислитися над тим, що все таємне рано чи пізно стає явним. І навіть найзасекреченіша інформація за певних обставин може «розсекретитися».
Правда ж приємно на дозвіллі обговорити всі перипетії приватного життя друзів, колег та коханих?
І, до речі, це не так погано, як прийнято вважати...
Мабуть, лише скандально відомі особистості, будь-що створюють собі рекламу, не бояться розголосу власних таємниць. Однак ще Оскар Уайльд зауважив: «Гірше, ніж плітки про вас, може бути лише їхня відсутність». Тим часом дослідження сучасних соціологів та психологів підтверджують: перемивати один одному кісточки найчастіше буває навіть корисно. Головне – твердо знати межі дозволеного.
Втриматись важко
Що гріха таїти, майже всі ми любимо попліткувати. Хоча вважається, що представниці прекрасної статі роблять це набагато охочіше. Але, як показали дослідження, роблять це з не меншим захопленням. Погодьтеся, важко не повідомити і втриматися вузькому, а часом навіть і широкому колу знайомих про те, що колега отримав підвищення по службі, що приятелька збирається заміж, а однокурсник був помічений у зв'язках, що ганьблять. Також усім відомо, що вміло і головне вчасно подана інформація може докорінно змінити ставлення до об'єкта плітки, а новина стати справжньою бомбою. Зрозуміло, тут ми не стосуватимемося тих випадків, коли плітки служать потужною зброєю в руках інтриганів, а розглянемо їх нешкідливіше застосування.
Щоб бути у центрі уваги
Фахівці стверджують, що найбільше до пліток схильні люди, схильні до необґрунтованих тривог, страхів і занепокоєнь, невпевнені в собі. Вони вибовтують пікантні відомості про себе та оточуючих кожному зустрічному та поперечному тому, що потребують постійної уваги. Причому часом сильно спотворюють і навіть перебільшують інформацію, що передається. Нерідко брешуть також люди, схильні уявити себе у більш вигідному світлі, ніж є насправді, або охочі завоювати дешевий авторитет. Проте опитування показують, що затяті пліткарі, незважаючи на всі їхні старання, не надто популярні у людей. Адже володар «мов без кісток» зазвичай не викликає довіри.
Новачки базікають набагато охочіше
У той же час у такому дозвіллі, як плітки, є певна користь. Оскільки нестримне обговорення деталей чужого життя – це ще й своєрідний шлях адаптації у незнайомому середовищі (на новому, у новому будинку, новій компанії). Як правило, новачки залучаються до процесу «обговорення ближнього» дуже активно та набагато охочіше, ніж «заслужені» члени колективу. Звичайно, адже, пліткуючи, вони, з одного боку, як би стають «своїми», а з іншого - отримують масу цінних відомостей.
Іноді краще помовчати
Якщо сусіди-новоселі зайшли до вас на чашку чаю. цілком допустимо заочно (і тактовно!) познайомити їх з найближчим оточенням і в той же час, як би ненароком, донести до нових знайомих інформацію про правила поведінки в будинку. Наприклад: «Як ми втомилися від колишніх мешканців - вони голосно включали музику, не мили підлогу в загальному коридорі, розкидали сміття...» Але будьте вкрай обережні, розповідаючи про сусідів-старожилів! Аж новачкам заманеться пограти в «зіпсований телефон»?
Крім того, хоч як це парадоксально, плітки допомагають нам орієнтуватися в навколишньому світі, усвідомлювати межі своїх можливостей. Пліткарка, ми підсвідомо порівнюємо себе з іншими людьми, і це дає нам зайвий стимул до успіху або надає можливість побачити наші проблеми у реальному світлі. Завдяки пліткам ми знаємо, до кого можна звернутися по допомогу, до кого благоволить начальник, а спілкування з ким краще уникати. Проте, слід пам'ятати: «Не виноси сміття з хати». Розумна людинаніколи не принижуватиме друзів і тим більше свою сім'ю в чужих очах і обговорюватиме негативні рисисвоїх близьких із сторонніми.
Як осадити пліткаря
Як бути, якщо хтось розпускає плітки при вас і вам це неприємно? Припустимо, ви вважаєте, що плітка завдасть комусь шкоди, або в кімнаті є людина, якій не можна довіряти. Просто переведіть розмову на іншу тему, демонструючи всім своїм виглядом. що подробиці чужого життя хвилюють вас найменше. Співрозмовник не зрозумів натяк? Прямо запропонуйте йому дізнатися про предмет, що цікавить у того, кому він перемиває кістки.
Ну а якщо ж плітки приносять вам невимовне задоволення, говоріть на здоров'я, але будьте готові до того, що ваші слова повернуться до вас же, але в абсолютно спотвореному вигляді. На жаль, повністю уберегтися від пліток неможливо, для цього треба жити в безповітряному просторі. Проте їх кількість можна суттєво знизити. пам'ятаючи золоте правило: секрет, який знають двоє, - не секрет. А якщо у вас періодично виникає потреба виговоритись, то можна вести щоденник або спілкуватися з психологом.
- Так ти, виявляється, підла...
– Хто? Я? В сенсі?
- Так он Петрович щойно розповів, як ти вчинила з коханим. Я не знав, що ти така! Кинула мужика доброго – і заради чого? Вертихвістка. Ех.
Люди пліткують за спиною: це боляче!
Я розвертаюсь і йду. Сльози застилають очі. І відчуваю спиною його погляд. Засуджуючий, неприязний, сповнений ненависті.
І справа не в тому, що я НЕ кинула, а ВІКАЛА. І не в тому, що він - хороший чоловіктільки для друзів, а для мене в нього вдома нічого, крім агресії та роздратування, не залишалося. І навіть не в тому потворному шрамі, через який я ніколи не ношу декольте.
А справа в цьому поганому почутті - опіку сорому, ніби мене хтось полоснув батогом, і він залишив багряний слід. Але не на шкірі, а на душі. Він пече та болить.
За що? Звідки ці чутки розпускаються? Чому людина про тебе пліткує? І що робити із цим?
Чому люди пліткують: психологія та природа пересудів
Достовірно відомо, що скільки існує людина, стільки існують плітки. Пліткарі та пліткарки об'єднуються на неприязні до третьої особи та із задоволенням перемивають кістки. За очі, зрозуміло.
І всі плітки схожі один на одного. Ні, не темою - пересуд може бути і про роботу, і про особисте життя, і про дітей. Чутки бувають про що завгодно. Але хоч тема і різна, а подібність таки є: істина завжди перекидається до невпізнання, на маленькому реальному факті накручуються якісь жахи. А буває, взагалі без причини. Люди люблять лихословити і на порожньому місці.
Цікаво, що таким пліткам учасники змови охоче вірять як достовірним новинам. Кажуть, дивуються, засуджують, ненавидять, зводять руки до неба з німим питанням: «Та як же можна так чинити?», але безапеляційно вірять. І їм навіть не спадає на думку уточнити у об'єкта плітки, чи це правда. Вони вже впевнені у цьому. І вже ненавидять його.
Вся справа в тому, що люди люблять розпускати плітки: так вони трошки знімають власні проблеми. Обговорюючи чуже життя, вони полегшують своє. А розділяючи плітку в балаканини з іншими, вони посилюють це відчуття. Ось такий психологічний феномен.
Як захиститися від пліток?
Довести людям, що це все неправда та наговор, – складне завдання. Та й навіть якщо доб'єшся прилюдних вибачень за застереження, хіба це змінить ситуацію? Завтра чи післязавтра, коли ми не знатимемо, про нас знову сядуть судачити. Тож чи варто витрачати сили на ці пересуди?
Інша річ, що ми можемо змінити своє ставлення до чужих пліток. Оце буде справжній бар'єр. Чи не змова, не молитва, а 100% захист себе від:
- роз'їдає сорому;
- відчуття несправедливості;
- розкачаних нервів;
- зіпсованого настрою;
- виводить із себе агресії.
І молоді, і дорослі жінки розпускають чутки про потенційних суперниць, конкуруючи за чоловічу увагу, з'ясували американські психологи. Результати були опубліковані в журналі Journal of Experimental Social Psychology .
Більш ранні дослідження, в яких було розглянуто 137 різних культур, встановили, що жіноча конкуренція за романтичні відносини з чоловіком присутня у 91% з них.
«Історично так склалося, що процвітання сім'ї залежало від партнера жінки, – пояснює Таня Рейнольдс, провідний автор дослідження. — Сьогодні це вже не відіграє такої великої ролі — жінки отримали доступ до освіти та роботи. Проте втрата одного з джерел доходу сім'ї скорочує кількість ресурсів для виховання дітей, а процес розлучення — дуже стресовий захід.
Отже, утримання партнера, як і раніше, впливає на життя жінки та її сім'ю.
Крім того, репутація жінки, як і раніше, є визначальним фактором у тому, чи вдасться їй досягти романтичних стосунків, дружби чи професійних успіхів. Наше дослідження показує, що плітки можуть суттєво змінити сприйняття жінки у соціумі. Люди схильні надавати більшої значущості негативної інформації про особистість, тому що вважають, що вона набагато більше говорить про характер, ніж позитивні факти».
Рейнольдс провела п'ять досліджень, в яких встановила, що юні дівчата так само, як і дорослі жінки, схильні пліткувати про інших дівчат. Вони більш схильні поширювати інформацію, яка ганьбить репутацію, якщо жінка красива, зухвало одягнена або фліртує з їхнім партнером. Крім того, чим більша жінка загалом схильна до конкуренції, тим охоче вона розпускає чутки.
У першому дослідженні взяли участь 111 осіб - 48 чоловіків та 63 жінки 19-65 років. Учасникам було продемонстровано фото привабливої жінки на ім'я Франческа. Їм було запропоновано уявити, що ця жінка з'явилася в їхньому оточенні та оцінити за семибальною шкалою її моральний образ, своє бажання дружити з нею, вступати в сексуальні стосунки, ходити на побачення та укласти шлюб (жінки ставили оцінки лише за двома першими пунктами).
Потім їм слід знову оцінити свої наміри відповідно до 10 тверджень про особистість і спосіб життя Франческі. Частина з них описувала її як жінку, яка спить з усіма поспіль, зраджує свого молодого чоловіка, схильна до ожиріння і підозрює, що вагітна. В інших же йшлося про те, що Франческа жертвує гроші на благодійність, говорить чотирма мовами, подорожує по всьому світу і чудово співає.
Як і очікувалося, заяви, які виставляють Франческу у негативному світлі, відштовхнули від неї чоловіків, як і припущення про її вагітність.
При цьому схильність до ожиріння ніяк не вплинула на чоловічий інтерес, але несподівано зробила Франческу привабливішою для жінок. Також мала жінок і інформація про можливу вагітність.
Цікаво, що бажання дружити з Франчеської чоловіки, що подорожує по всьому світу, оцінили на 5,58 балів (найвищий бал з усіх 10 тверджень), а вступати в статеві відносини — лише на 3,85. Можливість одружитися з вагітною Франческе чоловіки оцінили в 2,17 бала, при цьому якщо Франческа не була вагітна, але мала ЗПСШ або змінювала попередньому партнеру, вона не набирала навіть 1,5 бала.
Активне статеве життя не надто заважало дружбі чоловіків із Франчеською – у цьому випадку така можливість оцінювалася майже у 4 бали. Можливості шлюбу найбільше сприяв високий IQ – 4 бали. Він же виявився лідером і в пункті можливості відносин. А от переспати чоловіки чомусь найбільше хотіли з Франчеською, яка розмовляє чотирма мовами.
У жінок Франческа викликала найбільшу симпатію, якщо подорожувала світом, жертвувала гроші на благодійність і була розумна, а найбільшу ворожість — якщо вела вільне статеве життя, мала венеричні захворювання і зраджувала колишньому залицяльнику.
Якщо жінки змагаються одна з одною, щоб досягти стосунків з тим чи іншим чоловіком, то найбільше ця риса повинна проявлятися при захисті стосунків від потенційної конкурентки, припустили дослідники. Для наступного етапу вони відібрали 214 жінок, яким показали фото жінки з першої частини дослідження (тепер під ім'ям Вероніка) та попросили половину з них уявити, що вона заграє з їхніми партнерами.
ті жінки, чиї стосунки могли опинитися під загрозою через флірт Вероніки, були більш схильні поширювати відомості, що очорняли, і мовчати про її позитивні сторони.
Далі дослідники випадково розподілили між ще 217 учасницями фотографії двох жінок, одну з яких перед цим група чоловіків оцінила як набагато привабливішу, ніж другу. Учасниці мали уявити, що жінка на фото влилася в їхнє оточення і оцінити свою схильність поширювати про неї відомості з ранніх етапів дослідження. Жінки набагато охочіше поширювали відомості про більш привабливу жінку, також приховуючи її позитивні характеристики. Впливала на бажання зіпсувати репутацію красуні та схильність самих учасниць до конкуренції, встановлена за допомогою окремого тесту.
Аналогічні результати були отримані і на наступних етапах дослідження, де оцінювалася схильність жінок очорнювати репутацію жінок на фото залежно від привабливості їхньої особи або відвертості вбрання. Чим привабливіша була жінка на фото і чим сексуальніше одягнена, тим сильніше вона ризикувала виявитися жертвою пліток.
Для фінального етапу дослідження вчені відібрали 104 студентки 18-39 років. Коли кожна з них приходила до лабораторії, компанію їй складали дві підставні учасниці, одна з яких завжди була одягнена консервативно, а вбрання друге (Франчески) у половині випадків було відвертим. Самим учасницям було сказано, що дослідження нібито присвячене тому, як працюють у групах.
Дослідник-чоловік викликав трьох жінок до себе та видавав їм логічні завдання, які ті мали вирішити. Потім перша підставна учасниця вирушала до іншого приміщення, дослідник виходив, а Франческа у процесі роботи визнавалася учасниці, що вчора напилася та переспала з двома хлопцями.
Незабаром дослідник повертався до лабораторії і говорив, що Франческа закінчила свою частину роботи. Після цього учасниця продовжувала вирішувати завдання із другою підставною учасницею. Та поміж справ цікавилася, як було працювати з попередньою дівчиною. Після того, як жінки закінчували вирішувати завдання, дослідник розпитував учасницю про її враження від роботи з кожною з напарниць. Тільки після цього учасницям розкривалася справжня сутність дослідження.
Результати цієї частини дослідження знову показали:
жінки більше схильні розпускати плітки про сексуально одягнених жінок. Якщо Франческа була одягнена консервативно, учасниці менш активно ділилися з другою підставною учасницею та дослідником подробицями її інтимного життя.
Рейнольдс підкреслює, що жінки не розпускають плітки цілеспрямовано — швидше за все, вони роблять це несвідомо, коли відчувають можливу загрозу своїм відносинам.
Раніше дослідження показали, що привабливі дівчата частіше стають жертвами цькування з боку однолітків, ніж симпатичні юнаки.
«Отримані дані припускають, що ініціювати це цькування можуть саме жінки. А в майбутньому вони розпускають чутки на робочому місці», — вважає Рейнольдс. На її думку, ця інформація має бути донесена до фахівців у сфері освіти, щоб ті могли більш ефективно боротися із цькуванням у школах.
Також Рейнольдс розраховує, що результати її роботи підвищать поінформованість серед жінок, тим самим покращивши стосунки між ними і змусивши замислитися перед тим, чи вони дійсно хочуть переказати комусь той чи інший слух.
«Я сподіваюся, ми створимо для жінок «формулу успіху», яка не буде пов'язана з їхніми партнерами чи зовнішньою привабливістю, – каже вона. — Якщо ми зменшимо конкуренцію за романтичні стосунки та популяризуємо ідею про те, що жінкам не потрібні чоловіки, щоб бути успішними, якщо ми змінимо наше уявлення про те, що означає бути успішною жінкою і перестанемо концентруватися на питаннях на кшталт «Чи я приваблива для чоловіків? », то це дозволить зменшити кількість пліток, зробить жінок більш впевненими в собі та надасть більшої цінності іншим якостям — наприклад, інтелекту чи доброті».
Завантаження...
